我今年40，老公43，结婚了15年，其中差不多12年都在想离婚（对方能干，自大，不顾及老婆感受），但我是个犹豫不决的人，到现在还拖着，内心也痛苦不已。

财务和子女情况是：俩娃，俩套房一线城市，存款若干。我大学毕业07年正式来到广东工作，通过网络认识了老公，08年8月份线下见面处了一个多月，09年过年他又回来休假，天天催我结婚。

在父母没有见过人的情况下，我们俩拿了证，中间打动我的是他说的一句话，说嫁给谁都会吵架，都会有矛盾，因为这句话我就签字了（现在回看，多么可笑，恋爱经验太少的女生真的不要结婚太早）。

想离婚的原因有两点：

1.对方持续PC或者叫出轨也行

2、对方不会顾及我的感受。

但现在一直在犹豫的原因其实主要在我：

1、我15年怀老二辞职以后（此之前收入还不错，家里基本都是我养着，那个时候老公做销售没几年，花钱多，所以家里开销基本都是我来出），收入来源几乎为0，从去年开始我慢慢出来工作收入不稳定。

但财务上应当说如果真的离婚，经济上没有问题（我背着他买了很多储蓄型保险），离婚后还可以分的一套大点的房子，置换成小房子，差额的钱也够我和娃花了。

可是我的生存焦虑很深，总觉得钱不够，我是个特别能存钱的人，有点钱就会存起来了，自己的物质欲望也不高，属于爱吃点美食，爱学习和投资的人。

这都是基于恐惧，对生活的恐惧，生怕自己一个人应付不了。

2、我很难离开孩子，不是孩子离不开我。

俩娃我一手带大，相对人格健全，从外界的评价标准看都还不错，健康，社交，性格，学习都还行。

我怕孩子会跟着我受苦，老公如果再婚，结扎复通再生个孩子（因为他出轨后，2021我怕他在外面搞出人命，加上我怀孕他不想要娃，鼓励他去结了扎）会在社会资源上很难再倾向我的孩子。

我很顾虑我孩子未来的社会资源，眼界和生存资源，毕竟他们爸爸赚钱能力还是比我强。

我女儿今年八岁了，我怀她后期老公出轨，根本不在乎我的感受，一气之下，孩子也早产了。

孩子出生以后老公心思慢慢又回来了。

2020年放开以后，他又出轨，这次是KTV的一个小姑娘，他觉得别人纯情，还要帮别人开店，后面我发现不对（体育包里发现了套），半夜查手机，截图证据，找银行卡转账记录，他承诺我断，结果七夕情人节当天说请女生吃分手饭，还送了一个包。

当时双方承诺，手机透明，财务透明他老实了一阵子。

2023年说财务不跟我透明，我直接把手机摔了，直接吵个翻天覆地，对一个家庭妇女来说，不知道老公赚多少钱，这是很可拍的事情，我甚至刀都拿出来了，他有点怕了，俩人一起去看了家庭医生。

2024暑假，我带着孩子在外地考证，一般暑假我会带娃在外面逗留的久一些，他又开始夜不归宿，套话，这家伙不打草稿就欺骗我。

可是出轨这个事情他会反问我，缺我啥了（他没觉得出轨或者PC有错），我说缺尊重和真诚，都是欺骗。

他其实从2020年开始晚上3-4点回来变成了常态，有和兄弟喝酒的时候，但其他时间我也不敢问。

其实如果可以，我希望对方能骗我一辈子，但是我太敏锐了，每一次他有点小动作，就被我发现，我心里洋洋自得的同时也很痛苦，我不知道怎么面对他，恨他，但是感觉好像又离不开。

说说我自己的成长，我是小镇做题家吧，爸爸是基层公务员，妈妈靠爸爸关系90年代在单位上了十几年的事业编制，后面下岗，也算是一辈子依靠爸爸，我是老二，老大是哥哥。

爸爸很重男轻女，财迷，6岁前我属于爸爸同事要来家里，我就要躲出去亲戚家里避一避那种。

别人眼中的我，有灵气，能干（几年带娃期间，我学习了中医，考取了助理中医师，健康管理，心理学是从老公出轨以后学的还有其他杂七杂八的东西。

可是我自己心里的我是胆小的，怯懦的，害怕的，焦虑的，我择偶的第一条是人聪明，有趣，后面发现他的聪明跟我没太大关系，因为家里的事情大大小小全是我一个人解决的，小到修理东西，装修，大到孩子发烧，急症，给他电话，对方还在KTV唱歌。

当初结婚的原因更多是孤单，其实结婚后我发现我更加孤单，孩子的出生填补了一部分的空虚，当自己空下来，我还是希望有人可以真心真意好好爱我，不是背叛和欺骗（感觉自己内心还确实住着一个小女孩，需要填补被爱的空白）。

现在的问题是，不离，对方肯定是一直出轨，而且不会顾及我的感受，经常是觉得我哄哄就过去了吧，我也明确跟对方表示，不可能家里红旗，外面彩旗，可是说归说，我对他出轨，PC毫无办法。

痛苦内耗的还是我自己，自从他出轨以后一直处于轻度抑郁状态，总怀疑自己不够好，对自己的认可度非常低，身体也越来越差。

离的话，生存焦虑还会加重，虽然说自己存了很多钱，但总觉得不够，我也不知道为啥，不离他会给家用，也会给点零花钱。